幽默段子哄女生开心

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所属分类:好句摘抄

1、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

2、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

3、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

4、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人,而这个男人却爱上另一个男人!

5、别人是我们眼里的一道风景,我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景,相反,那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景,这就是距离产生出来的错觉。

6、世界上根本就没有一见钟情,所谓的一见钟情,不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

7、多年以后,我一不小心成了有头有脸的人物,而你却灰头土脸的爬进了坟墓!

8、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要……

9、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。

10、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

11、“你说一个打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

12、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候,发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十元钱。”小伙子说。小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十元钱,让我再看一会吧。”

13、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……

14、你骂,你继续骂,等你骂够了跟我说一下,我先去睡觉!

15、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜…

16、过节了,凡是有我qq号者,可以到附近超市领取公牛一箱。领取方式:拿起就跑,越快越好。

17、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

18、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

19、"寒假约吗?" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。

20、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

21、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

22、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“

23、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

24、因为无能为力,所以顺其自然。因为心无所恃,所以随遇而安。

25、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会。

26、“我为什么摸不到我的心跳?”“胸太大了吧。”

27、到你我这么大个话连人都不会说了。

28、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

29、名花虽有主,我来松松土。

30、少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

31、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺——”

32、听保安讲,今天小区发生冲突:两个外国人在小区超市买火锅料,那牌子正好剩一袋了。互不谦让而且吵起来,吵着吵着差点动手,最后老板强力推荐另一个牌子并保证好吃才平息。…你们一个英国人,一个非洲人,万里迢迢跑到中国来,为了火锅料吵架,何必呢……至少也上升到“为了宴席吵架”这种等级啊?

33、天气38摄氏度,着装0.88厚度,体温37摄氏度,风度180度……恭喜你,帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过!

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