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我和丈夫李好杰是通过网恋而结合的，为了爱，我从上海嫁到福州，当时有好多朋友劝我，别干傻事，因为"纯纯的爱"，就是"蠢蠢的爱"，但我相信自己的判断，虽然我们只见过两面，一次是他来上海"面试"，另一次是我和妈妈去福州"考察"。我是个理想主义者，如果他是我心目中认定的爱神，我会奋不顾身去追求。父母拦也拦不住，最后只有祝福了。
说来惭愧，我们第一次在上海幽会时，就迫不及待地发生了性关系，在我们看来，三年的网恋已铺垫很久了，一触即发是理所当然在所难免的。当时，我们是一对相思鸟，积蓄三年的激情一下子爆发开来，一个心甘一个情愿在宾馆的白床单上，演绎了一段惊天动地的春潮，我第一次体味到满足对方时的那种满足，非常畅快，而且骄傲。好杰则沉浸在一种胜利的喜悦中，他赢了，男人最需要的就是凯旋，这种感觉，就是男人的高潮。
我们婚前偷食禁果，现在想起来，有点后怕，太冒险了，当时我们不顾后果探索，也许只是为了证明彼此爱的决心与爱的深情，没有退路，别无选择，仿佛爱情就该有这种果敢与决绝的精神。当婚后出现一系列问题后，我们请教了有关心理医生，他对我们曾经的爱情"左"倾主义错误做了以下的评点：青春期男孩的性资讯来源主要是看A片，强调征服的快感，因这类片中的男主角，多为猛龙、性爱英雄、狼精，无往不胜，总是痛快淋漓地不断地征服中求证自己超人的能力。而女孩的性爱观念则多半来自言情小说，小说中的女主角往往为爱献身，并觉得这很美丽，也许有点淡淡的忧伤。这样，男方急于"征服"，女方急于"奉献"，如此的性观念会导致什么后果呢？未婚做爱！
一言中的，真的是点到我们的要害。可是，这跟我们后来婚姻里出现的矛盾问题有关吗？这种"先开枪后论理"的婚姻，确实存在许多隐患。结婚初期，仍是热恋的氛围，初恋的味道，卿卿我我，你侬我侬。他会讲故事，我则爱唱歌，床头是我们最甜蜜的舞台。最感人的是，有一次出差，他在电话里为我朗诵一段别人的诗："妻，这个夜里/若你一个人醒来/听见外面很粗很粗的风声/那一定是我们的旧院门挡住了什么/风夜里刮得很费劲/这种夜晚你不要一个人睡醒"……多么细心的体贴，他担心我半夜伸手要他的手时会很失落，会害怕，当时，我的情欲一下子被这个男人调动起来，便撒娇说："老公，我想听听你粗重的呼吸！"这了这种性感的呼吸能清晰地传到我耳膜里，我的丈夫好杰即兴做了几下仰卧起坐，当呼吸渐渐变粗时，他对着电话说："宝贝，听到了吗？我们在美梦里再见……"
确实，那些日子，像一个美梦。可美梦只持续10个多月。过去的童话故事，最后一句话往往是"从此，公主与王子过上幸福的生活"，但没有交代他们的生活里，由谁洗碗由谁买菜。而我们现实生活，面临着许多具体的问题，这是曾经网恋时没有遇到的，比如，他不爱洗澡，理由是"不臭怎么会是'臭男人'呢？"好像男人只有臭，才有男人味。而有点洁癖的我，对此深恶痛绝。于是大吵小吵开始了，之后是漫长的冷战，谁也不理谁。结婚初期，我们往往床头吵床尾和，因为性爱是灵丹妙药。可是，几个月后，这贴药不起作用了，因为我变得不听话了，按他的话说是"变得不可理喻"，不再温柔似水，连长发也剪成英姿勃勃的短发，不再"奉献"，反而一点也不讲道理……而丈夫好杰则不再雄心勃勃想"征服"我了，心灰意冷，"性"趣缺缺，因为"小生怕怕"，觉得我很难驾驭了，那么，他就不想再"进攻"我了，行尸走肉一般地得过且过，这样的日子令人窒息，我内心空虚，头脑空白，下身空洞，半夜条件反射地伸手摸他，不在，只有冷冷的枕头，他酗酒未归……
终于逮个机会，我想趁机改善一下我们的关系。那是前年年底，好杰说，他要去上海出差，为了示好，或者示弱，我强作欢颜，结他一张我在上海一些好朋友的名单，希望他打电话给他们，并代表我约请那些老朋友出去吃一餐。他点头答应。近一周的分开时间，我反而感到自在，当时我寻思着，也许彼此缺乏网恋时的距离感，分开一些时日，也许可以改善婚姻的品质。好杰出差回来的那天晚上，他有如神助地重新把我纳入怀中，我惊喜地躲闪着……这一夜很好，久违的激动再次降临。不久，我接到上海朋友打来电话，他们纷纷表场我先生风流倜傥，能说会道，与他们共进晚餐时，谈笑风生，我只是很虚荣地表示谦虚："哪里哪里！"心里却狠狠地骂着："死家伙在家里怎么就变成哑巴了呢？"一时控制不了自己想看神话的好奇心，便打手机给他，想表扬一下他在上海的表现，毕竟他为妻争光嘛！电话不通，九牛二虎的努力之下，通了，却不接！我急得如热锅上蚂蚁，常言道："人机分离，必有问题！"当我兴师动众找到他时，他问我"什么事？"我有点恼怒，便说："没事就不能打吗？"他也生气了："我在上班，你有没有搞错，我在试验室里，没事不要瞎打！"随即挂断电话，他不容我分说，更不要我撒娇。夫妻之间成了一种"公事公办的关系"，什么叫"有事"，难道没事就不可以聊天吗？曾经网恋时，每次聊天一聊就是七、八个钟头，其实什么事都没聊，但乐在其中。现在，话不投机一句都嫌多，我真的不甘心。可是，又有什么办法呢？想了老半天，我再次想用"性"做文章，我不相信，他会无动于衷。
"下嫁"福州，我身边几乎没有什么朋友，而丈夫是我唯一的朋友，我不能失去他。这一夜，我摇身一变，主动挑逗。我出浴后，只披一件大衣，带着香气，来到书房，看他与机器下棋，不经意地把手放在他肩上，摩擦着，希望他"大起兽心"……可他抬头看了我一眼："小心着凉，去穿内衣！"老天，多情却被无情恼，我一气之后，坐回沙发上，狠狠地吃了三条巧克力，一个苹果，一杯牛奶咖啡……
第二天醒来，我再接再厉，挖空心思找出他的优点，并且见缝插针密集地表扬他，到后来，我都成了表扬专家，并深有心得：称赞丈夫的车子比称赞他的领带有效，称赞他的工作业绩比称赞他的头发有效，而直接称赞他的性能力和器官，绝对是最好的媚药。我终于初步了解丈夫的喜好及情绪脉络，三年的网恋其实只是一场盲目的痴迷，对他一点也不了解，而单凭激情而结合的婚姻，注定是脆弱的，也许是不甘心就此失败，我花了很大心力去接受他、了解他，进而分享他的苦恼与喜悦。好杰呢？也终于明白我的一番苦心与耐心，那是一个月黑风高之夜，他关好门窗后，紧紧地搂着我，什么话也没说，他用肢体语言告诉我："宝贝，别怕，有我在！"我热泪滂沱，他吻着我的睫毛，舌头很烫，唇很热。
丈夫也不再追求"征服至上"，因为他明白我的内心需求：做爱不是高潮至上，而是爱情至上。他再次轻装上阵，激情转化为"做"爱，征服是一时的，分享才是持久的，性爱需要一颗经营的心，激发对方性感神经是比索取个人快乐更具挑战的事……有了这些全新观念的武装，我们又如恋爱初期那样，好学、天真，甚至有点无知，这很好，婚姻最怕两个人老奸巨滑，好像什么都懂，于是放弃了探索，也就失去了新鲜活力。
在这里，不能不提及那次公司派丈夫去印度出差的经历，我是大学教师，刚好处于暑假，便与好杰一起到印度度假。在一位朋友引荐下，我们参加了当地的一个"性感训练营"的活动，在一个布置很浪漫迷离的大房间里，心理医师指导每一对夫妻重逮"性"心，互相调动对方性感地带：丈夫把唇压在我嘴上，但我们没有接吻，只是靠在一起呼吸；我用一根羽毛撩拔他的耳朵、肩背；然后一起冥想，安抚精神，松懈四肢；伴着抒情音乐、香雾，我们起身，扭动肩、腰、臀、膝，同时保持稳定的呼吸；凝视对方的眼睛，停止所有动作，彼此灵魂更亲密；再用鼻子迅速吸气、吐气，持续一至三分钟，唤醒身体和心灵，给身体加温；用指尖抚摸，非常神圣，点到为止；坐在他腿上，面对面，然后手拉手做仰卧起坐，同步呼吸；保持心胸开放，不要去想"我看起来怎样"，重点是"我觉得怎样"，把自己感受如实与爱人分享，这样，会有一种血肉相连的感觉……
这种也称"印度性经"的"爱情体操"的哲学理念是：活在当下，点到为止，心灵响应。心理医师建议大家回家后，每周"训练"一次，长期这样下去，会不断强化身心合一的感觉，促进夫妻做爱品质不断提高，淡化性爱的"义务性"，而强化它的自觉性。和谐的性爱返过来会充盈生活的每一分每一秒，由点到面，犹如一盏灯，照亮了婚姻生活的每一个角落。
现在我们仍然坚持做这种"爱情体操"，生活很美满幸福。婚姻是一对新人走向成熟的新课堂，我对此深有体会，爱是一种能力，需要不断学习，总结经验，发现新知。而婚姻里的性爱更需要夫妻双方彼此关照，去除简单的"男征服女奉献"的迷思，挖掘对方的性感潜能，唤醒身体里沉睡的欲望，以同理心去满足自我，分享情欲，在了解的基础上，加深理解。"性"是本能，而"性爱"永远不那么简单，因为爱是一门学问，更是一种艺术，有关人体，有关行为，有关性灵。
